O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
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— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
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O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
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O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
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— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
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O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
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— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
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À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
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À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
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— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
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— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!
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Brasil versus EUA
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Brasil versus EUA
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Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
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— Você come esse pão inteirinho?
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— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
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— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
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O brasileiro ouve calado.
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— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
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— Claro!
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— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
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O brasileiro já de saco cheio diz:
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— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
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— Jogamos fora, claro!
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— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
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A Freirinha do Ônibus
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A Freirinha do Ônibus
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O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
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Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
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Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
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O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
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— Eu sei como você pode transar com essa freira!
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O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
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— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
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No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
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— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
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A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
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— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
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A freira tira o véu e diz:
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— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
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Ligação Telefônica
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Ligação Telefônica
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O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.
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Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.
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O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.O Bush fez um cheque e pagou.
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Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.
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O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.
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Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.
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O próprio Jefferson ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.
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Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?O diabo respondeu:
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— De inferno para inferno, a chamada é local.
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PT na Cama
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PT na Cama
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Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
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- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
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- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
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- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
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- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
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- Petista?- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.